ППК. Форум ППК танцевальная музыка ппк диджей пименов поляков dj ппк ди-джей ппк музыка клуб танцевальная ППК пименов диджей club house ППК хаус техно ппк dj популярный ди джей ППК организует гастроли поляков techno ppk communications ППК танцевальная музыка ппк диджей пименов поляков dj ппк ди-джей ппк музыка клуб танцевальная ППК пименов диджей club house ППК хаус техно ппк dj популярный ди джей ППК организует гастроли поляков techno ppk communications
Старый анекдот про ди-джеев... говорят у них все пластинки бракованные!!! - дырки посередине.
vplusplus 23.08, 09:55
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, мля, техасский рейнджер!!!
vplusplus 23.08, 09:57
"Что-то тут не так", - думал Колобок, дожевывая остатки лисы...
vplusplus 23.08, 10:01
Два грузина-подростка беседуют: - Слюшай, ти при отце куришь? - А он что, по твоэму, газовий баллон??
vplusplus 23.08, 10:03
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
vplusplus 23.08, 10:05
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
vplusplus 23.08, 10:21
Муж уеxал в камандировку. К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом, когда приедет муж я спрыгну на тебя. Жена с любовником начали заниматься любовью. Звонок в дверь. Любовник прыгнул с болкона. Жена открывает дверь. Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде, а то там дождь начался.
vplusplus 23.08, 10:24
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Орет Пятачку: "Пятачок отдери меня, отдери." Ну Пятачок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и Винни сам отлип.
Dima 23.08, 10:27
Plus: ny tebja i probilo na anekdotu!
vplusplus 23.08, 10:28
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
vplusplus 23.08, 10:31
Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему : - Там! Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - Где?
vplusplus 23.08, 10:39
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
vplusplus 23.08, 10:44
При выходе из бара первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
vplusplus 23.08, 10:47
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
vplusplus 23.08, 10:48
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
vplusplus 23.08, 10:51
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Michailovski 23.08, 10:51
anekdot.ru
vplusplus 23.08, 10:54
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
vplusplus 23.08, 10:54
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
vplusplus 23.08, 10:55
Спасибо серверу www.anekdot.ru за любезно предоставленные анекдоты последних двух недель :)
а ты как думал нахреначил анекдотов с www.anekdot.ru и герой... я уж припух их читать - дурацкие старые анекдоты, я такие года 2-3 назад травил.
Syropor 23.08, 15:35
Едет байкер на крутом Харлее - весь в цепях, наколках, косуха, бандана Видит на дороге стоит тип с поломанным мопедом Подъезжает к нему- спрашивает: -Чо случилось? -(писклявым голоском) Да вот ма-а-апед пола-амался-я -Фу бля ты че педик? -А-а что? -Ну тебя на х.. Едет дальше. Думает: все-таки мопед, что-то типа мотоцикла... Надо все-таки помочь Возвращается и нему: -Ну ладно давай твое гамно толкну -А что ма-аа-апед здесь оста-а-вим?
Тип на улице подходит на улице к первой попавшейся телке и спрашивает: -Девушка, а вы трахаетесь? -Да вы что! Да как вы смеете! -Ой простите ради бога. Сам не знаю что на меня нашло. Девушка, а ка вас зовут -Све-ета -Светочка, а вы трахаетесь?
raydj 23.08, 16:36
Приходит пьяный муж домой Жена спрашивает пил? НЕТ! Последний раз спрашиваю ПИЛ? НЕА! Тогда скажи ГИБРАЛТАР ГИБ ГИЛ ГИВ ну ПИЛ
Встречаются две подруги. Одна другой: - Поженились месяц назад, а муж меня еще не разу и не поимел, странный какой-то! Муж, чувствуя неладное, идет к другу: - Помоги, не знаю как ЭТО делать! - Ну ты и идиот! Как бы тебе попроще объяснить... Берешь свою выпуклость, и жене в половую щель вставляешь, а дальше природа поможет! На следующее утро жена рассказывает подруге: - Я, конечно, догадывалась, что у меня муж дурак, но что ТАКОЙ ДУРАК!!!! Вчера ночью засовывает мне в задницу нос и орет гнусавым голосом: "Природа! Помоги, задыхаюсь!"
Утро на радиостанции. Пьяная девушка - DJ вылезает из под стола и вытирая рот, подползает к микрофону: - До-обрый ху.!... Ой... Извин-нитте... То-олстое утро!..
Летит самолет в америку. Че то поломалось. Стюардесса выходит говорит: Такие дела падаем, надо кого то сбрасывать, но америка страна демократическая будем не принудительно а по алфавиту. Итак начинаем: А afroamerican people черный сынуля черному папе: Пап пап нас зовут. Папа: сдурел что ли сиди молчи Стюардесса видит никто не выходит все молчат: ну ладно думает B black people черный сынуля черному папе: Пап пап нас зовут Папа: да молчи сиди уже блин Опять никто не выходит, стюардесса: С colored people черный сынуля черному папе: Пап пап уже третий раз зовут Папа: запомни сынуля today we are Niggers right after Mexicans
Встречаются 2 друга , один другому говорит : - Со мной такой случай был...подсел я как-то к девушке познакомиться , а она как закричит : " Убирайтесь отсюда!!! Убирайтесь немедленно!!! Это женский туалет !"
Flyer 27.08, 23:06
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: - Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? - Коз имели-с. - Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: - Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. - О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Flyer 27.08, 23:06
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите!
Flyer 27.08, 23:07
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну, что буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Ну, вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - Ну а свечи жжёте? Раввин: - Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете? Раввин: - Ну отправляем … Инспектор: - И что же вам присылают?!? Раввин: - По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
Flyer 27.08, 23:07
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда. Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает. МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
-Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери.
-Вспоминаете про архивирование, когда идёте с тяжелыми сумками.
-Вспоминаете про операцию "удалить", когда: a) Видите тещу б) Инспектора ГИБДД
-Ненавидите женщин с именами: a) Ася б) Клава
-Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
vplusplus 28.08, 02:34
Два админа разговаривают: - У меня сервер упал. - Ну ты бы его поднял! - Да нет, он совсем упал! На пол!
vplusplus 28.08, 02:35
Два программиста разговаривают: - Что ты такой грустный? - Да из-за доса. - Завис, не работает? - Да дет, просто дасморк.
D.Sense 28.08, 09:29
-Мама, мне уже 16! Можно я теперь буду красить ресницы, носить короткую миниюбку и строить глазки мальчикам? -Можно Вовочка, но лучше этого не делать, сынок...
D.Sense 28.08, 09:30
Начались у красной шапочки впервые месячные.. ну испугалась она бежит по лесу, плачет... тут волк на встречу... Шапка к нему кидается:"Волк типа волк что за г... у мя кровь там течет!" , ну вол нагнулся посмотрел и грит, типа "Шапка, я канешна в ентом не рюхаю нихрена но помоему тебе х. оторвало !"
D.Sense 28.08, 09:30
Идет "Новый Русский" по церкве. Весь в черном, в руках барсетка, а на пузе здоровый золотой крест. А навстречу поп. Тоже весь в черном, с крестом и кадилом машет. НР: -Слышь, братан. У тебя барсетка дымится.
D.Sense 28.08, 09:31
Попал муж с женой в автокатастрофу.Муж легко отделался- ссадины,вывихи..А жену в больницу положили.Муж сидит,ждет ее возле операционной.Час ждет,два ждет,три..Через пять часов хирург выходит-в крови весь,с халата ошметки свисают..Муж к нему подбегает-ну что там с моей,доктор?Жить будет? Доктор ему-понимаете...Вообщем у вашей жены серьезная травма головы и она потеряла зрение,слух,и говорить тоже не сможет...Муж-ну ладно,это я как-нибудь переживу...Доктор-во-вторых у нее позвоночник сломан в трех местах и она не то что ходить-шевелиться даже не сможет...Муж-ну и пусть главное чтоб рядом лежала...Доктор-в третьих,она проживет еще лет 40-50 и за это время тока есть и срать будет.Муж (стоит расстроенный весь)-переживу...Доктор ему (после паузы) дружески хлопает по плечу-да ладно мужик,сдохла она!
D.Sense 28.08, 09:32
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятака выпадают. Итак три раза. Голос сзади: -Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Наркоман не обращает внимания и продолжает кидать монеты. Голос сердится и повторяет фразу на что нарк отвечает: -Неее мееешааай! я играаааю и мнеее везет!
Два в дупель пьяных программера вываливаются из бара. Один другому грит: - Я не могу идти! - Включи автопилот! - У меня нет автопилота. - Тогда запусти эмулятор автопилота!
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
(продолжение): 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся
Поспорили водитель и летчик у кого работа опаснее. Летчик говорит водителю, типа ну полетели со мной. Летят. Летчик: "Даю 500. Страшно?" Водитель:"Да не..." -Даю еще 500. Страшно? -Да не очень... -Даю еще 500. А теперь страшно? -Нормалек -Делаю мертвую петлю.....СТРАШНО?!?!?!? -Фигня. Поехали лучше со мной. Приземляются, садятся в машину. Водитель достает бутылку водки "Даю 500!" и выпивает ее. -Страшно? -Да страшновато -Даю еще 500!.. Страшно? -СТРАШНО! -Даю еще 500!.. Страшно?!? Летчик на ходу выскакивает из машины. Водитель вдогонку: "Подожди, мы еще мертвую петлю не делали!!!"
Идет молодая девушка по темной улице. Ничего не видно. Вдруг сзади слышатся шаги. Силуэт приближается, девушка ускоряет темп. Поворачивает, незнакомый человек все равно идет за ней. Входит в темный подъезд, тень опять за ней. Идут вместе в лифт, света все равно нет. Девушка думает про себя, ну что мол терять, так уж и быть. Говорит: - Ехх, ну может минетик? - Ну чтож, давай. Сделали. Девушке захотелось покурить. - У вас огонька не будет? (. ..звук зажигалки. ..) - Папа?? - Света, ты куришь???
- Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Хахеровна! - Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала,член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
vplusplus 28.08, 21:04
Поменялись "машинами" летчик и водитель. Через неделю оба в больнице. Водитель спрашивает летчика, что случилось? - Ну, я еду, вдруг смотрю - впереди тупик и кирпичная стена. Я жму газ, скорость 200, тяну на себя руль, а машина не взлетает! А ты тут как оказался? - Ну, лечу я, все нормально, вдруг слышу, правый двигатель чихает, ну я думаю, надо посмотреть что там, вышел покурить...
***
Студент в больнице с переломами обеих ног пишет письмо: "Уважаемое издательство! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на странице 27, третья строка снизу, возможно, вкралась опечатка.
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
илья 30.08, 12:51
праздник 8-ое марта: жена-мужу: а какой ты мне подаришь подарок? муж: нуу...трахну тебя жена: во дурак, а если я не дам муж: ну и будешь как дура без подарка ходить
(так как я из одессы, мимо такой темы пройти не мог)
Парень с атлетичной фигурой подходит к обалденной девушке и говорит: - Двайте поженимся! Девушка: - вы что с ума сошли! Я вас первый раз вижу!!! Парень: - Ну и что. вы-красавица, я неотразим. чего тянуть-то. я к тому же миллионер! Давайте! Женимся и сразу на Канары! Девушка соглашается.
Через день они уже на Канарах в свадебном путешествии. Парень забирается на вышку и прыгает. 20 оборотов вокруг себя - входит вводу без брызг!!!
Подходит в новоиспеченной жене и говорит: - Я трехкратный олимпийский чемпион! Девушка молча ныряет в бассейн и за 5 секунд проплывает 50 метров туда и обратно.
Парень ошарашенно: - Ты тоже спортсменка???
Девушка: - Да нет, просто 3 года проституткой в Венеции работала!
Объявление в подъезде: Уважаемые товарищи квартиросъемщики! Завтра 31.08.01 в Вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, свет, газ, отопление. Потом вы будете выведены во двор и растреляны
попали русский и американец в ад, там их встречает черт и спрашивает: - какой ад выбираете, русский или американский? американец: ну я как патриот своей страны выбираю американский русский: ну а я как патриот своей страны, естественно, русский. Через год русский и американец встречаются: рускиий спрашивает у американца: ну как американец: да ничего, один раз в полгода ведро говна съедаю, давлюсь, кашлюю, блюю, с трудом съедаю, зато потом отрываюсь по полной программе: девочки выпивка, бары, казино, степендия 10000$, вощем все круто!!!!, а у тебя? русский: да у меня в принципе тоже самое, тока ты же знаешь как у нас: то ведер не хватает, то говна не завезут.
Spectrum 03.09, 12:13
Vplusplus, откуда такие анегдоты? Я час за кампом "урывался" !!!!!! :-))))))
просто история: 70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой посёлочек, недалеко от большого города. Частные дома, всё хорошо, но газ к этим домам не подведён. Вдруг - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в посёлочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был - хочется, и причем, чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и всё. Удобства, понимаешь! И идёт один мужик к работягам и говорит: "Проведите тихонечко мне трубу в дом, а я вам денежек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас их нет и не будет!". А мужик упёртый попался, поставьте, говорит, мне просто так и всё. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей (по тем временам – немалые) и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и всё бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбанные работяги, чтоб от мужика отвязаться, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и всё. Газа хватило на несколько месяцев... Газовщики смеялись сильно, соседи ещё больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
СоННЦа 11.09, 04:30
История дня прислал: СонЦЦа В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы: - Девочка, я тебе кого-то напоминаю? Девочка отрицательно кивает головой. - Я похож на твоего папу? Опять отрицательно машет головой. - А может на твоего дедушку? Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать. - Так на кого же я похож!!?! Девочку этот полуокрик заставляет ответить: - На мамину писю. Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо
1. Вы всегда можете достать шоколад. 2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом. 3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий. 4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину. 5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите. 6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой. 7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против. 8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства. 9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад. 10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе. 11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины. 12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад. 13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца. 14. С шоколадом нет нужды притворяться. 15. Хороший шоколад найти очень легко. 16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь. 17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары. 18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей. 19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера. 20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия. 21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму. 22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его. 23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром. 24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
15.09, 05:49
Куст-это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
15.09, 05:53
Один грузин приходит к другому, а тот нож точит.Ну первый спрашивает: - Гиви, а Вано нэ выдэл? - Он умэр! - Когда? Тот продолжая точить нож: - Завтра...
15.09, 06:02
Черепах цепляется к черепахе, в общем по*&^$ться, а она ему говорит: -Сначала в ЗАГС (там где женятся) Ну пошли они в ЗАГС, год шли, поженились, всё по правилам, черепах опять цепляется к черепахе. -Только дома.. Через год пришли домой и снова черепах цепляется к черепахе. -А сейчас у меня вековые...
Вовочка, презерватив - это сревство профилактики, а не лечения спида, такчто не жуй и выплюнь его... =)
V-- 15.09, 15:21
Предлагаю найти где-нибудь недавно звучавший в "Модели для сборки" рассказ Дмитрия Скирюка "Иван-Дурилка": здоровый смех и хорошее настроение гарантированы! :)
